大家好，如果您还对梦到趴在母亲肩头哭不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享梦到趴在母亲肩头哭的知识，包括梦到趴在母亲肩头哭什么意思的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
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梦见有燕子飞到我肩头的周公解梦：
吉凶指数：94（由佛滔居士数理文化得出，仅供参考）
梦见燕子从远方飞来，预示你家里可能会有来自远方的宾客。
梦见燕子，表示你是一个知足常乐的人，你可以随遇而安，内心也非常的平静安详。
梦中的燕子，象征家庭和谐，或会收到远方的音信。
梦见燕子鸣叫，预示你家里会碰上喜事。
梦见有燕子飞到我肩头，运气随自己的情绪而起伏。
明明是已经过去的事情了，偏偏自寻烦恼地将它又挖出来东想西想。
所以这两天应强迫自己往前看，花时间精神在回想过去的失败还不如多将眼光放在眼前。
内心的烦恼不妨找个人倾诉商量，较年长的人是你最好的对象喔，他们的经验与智慧应该能给你相当程度的建议。
一：
当骑车翻越了最后一座高山——5013米的米拉山——之后，一路往下，经过墨竹工卡县，再过七十多公里就进入了拉萨境内。
这最后的几十公里的路程，草甸、冰山、河流都没有了。
半光秃的山脉绵延向西，藏民的房子寺庙般地修筑在山脉下。
青稞已熟，一片金黄色，风吹拂下，涌动如浪。
路两旁的格桑花，或红或白，恣意地开放着。
在这样的景致中，我和朋友们最终骑行到了拉萨，那是2010年夏天，我大学三年级。
之后几天，等朋友们都走后，我一个人搬去了‘尘埃落定’青年旅社。
在我要离开拉萨前一天的午后，阳光大好，我看书犯困，便躲在青旅房间里睡午觉。
在微浅的睡眠中，听到了新住进来一个女孩的声音。
她把包放好后，便肆无忌惮地打起电话来。
她说话声音大，带有浓重的湖南口音。
我被吵醒，便索性放弃了继续睡觉的准备。
我抬起上身，倚在墙壁上。
女孩看到我，用手打了个招呼，我也回以招呼。
一个随处可见的旅游女孩嘛，我得出这样的结论。
普通的面容、普通的身高、普通的打扮，唯独丰腴与不标准的普通话让人印象深刻。
等女孩打完电话，我鼓起勇气和她搭讪起来。
我告诉她我们是老乡，她微笑着点头。
我问她的名字，她告诉我说她叫李丽娟，我告诉她我叫丁武。
再一问，我们的大学也同在一座城市，两人就兴奋地握手。
等她稍微收拾下行李后，我们坐在同一张床上又聊起来。
之后，她看到了我床头的书，拿起来翻了翻，就和我聊起文学来。
她说她极爱文学，简直要到了废寝忘食的地步。
我们聊了一大堆自己喜欢的作家。
聊完文学，我们又聊起了哲学。
“我喜欢海德格尔呀。
”我问到她喜欢哪个哲学家时她这样回答。
我不禁哑然，升起敬仰之心。
我说自己还未看完过任何一本大部头的哲学著作。
“比如萨特的《存在与虚无》，读着读着头就膨胀了，就睡着了”。
我说。
她听完后又大说特说一通萨特与加谬各自文学上的成就高低与哲学上观点的异同。
我本想我很喜欢尼采，却又怕她扯出瓦格纳或者是莎乐美来，转念作罢。
我们就这样不厌其烦地聊着——不如说我不厌其烦地听她说着——不觉间夜幕降临。
我们便决定一起去逛八角街，买些小饰品。
出了青旅，李丽娟不再那么严肃，她变得欢快起来。
她蹦蹦跳跳，像一只刚出鸟笼的鸟儿。
我们说些俏皮话，她肆无忌惮地在大街上笑起来。
李丽娟有一个习惯，时常一句话不和，或者一句话没有顺她的意，便立马拳头相像，打在我的胳膊上。
她力气又大得惊人，打完人，又继续同我玩笑起来，好像这一拳是打在大象身上。
我不服输，就追赶着她，两人一直追赶到布宫广场，再在广场上疯疯癫癫地跑上一回，才安静地坐在藤椅上。
月亮踏着轻柔的步子爬了上来。
李丽娟这时从挎包里掏出一叠打印稿递给我。
“嗨，看看呀，我写的。
”她说。
我接过稿纸，在路灯微弱的光下，慢慢地读起来。
稿纸上写得多是一些心情的碎片，及一些充满灵性的小爱情故事。
在最后一页，我看到这样的句子：
“我有了足够的能力去接受各式各样的味道、声音、颜色、天气等等，却没有能力去接受各式各样的人。
为了这个我是惆怅的，我曾愿景活得好似佛门清净，不惊不动，不喜不嗔，能容人，抹去爱恨。
’
我一时暗暗惊叹。
原来是高手！
原来内心柔软如斯！
我把纸稿看完，揣在手里。
广场上人影渐去。
李丽娟就坐在我的身边，安静地像睡熟了的猫。
两人这样都不说话地待了一会儿之后，我们乘月而归。
月下两人的影子显得格外的长。
我们互相踩影子，又变回两个欢快的人，一路回到青旅。
同房间的其它旅客都已安睡，我们也轻声洗漱，然后各自爬到自己的床上。
“嘿，丁武，你睡着了吗？”几分钟后，我听到李丽娟轻声叫我。
我把手举在空中，摆摆手。
没想到，她突然爬了起来，下到地上，来到我床边。
“走，咱们不睡了，出去玩去。
”
“啊！
”
“快点！
”
我慵懒地从床上爬起来，李丽娟盯着我看个不停。
“哎呦，丁武你身材挺好的嘛。
”她竖起大拇指。
我这才想起来自己只穿了内裤，便连忙拉过被子把自己盖住，这样惹得李丽娟捧着嘴笑。
“快穿裤子，我在外边等你。
”说完后，她就出去了。
我穿好裤子，出门去，和她一起走到青旅大厅台球桌旁边的沙发上坐下。
漂亮的女前台看了我们一眼，又继续埋头看她的电影。
有一些房间还能听见一些说话声。
青旅是一个立方体构造，我抬头望天，看到的天空也是方方正正的。
而夜空很美，天空显得很低，几颗若隐若现的星闪烁其中。
我突然觉得心极安详，人像居于湖底，水草依依。
“明天我去林芝。
想去看南迦巴瓦峰。
”是李丽娟先开口的。
“明天我也走了。
”我回答。
沉默如广阔的沙漠般无垠。
她来了，我要走了，我们的时间不多。
“林芝地区非常美，我们一路骑过来，穿梭在密林之中，两边冰山绵延，使人忘记忧愁。
”我想起来似地补充说。
“我也是听说了它的美才那么急迫地想去的，我想要见见真正的自然。
”
“西藏的大地没有一处会让人失望。
”
“你知道我为什么会来拉萨吗？”
“想必与睡在青旅里的这些人一样吧，远方与诗那样的。
”我这样一说出来，立马就后悔了。
“我曾经希望我能死在拉萨。
”李丽娟的声音轻微到几乎难以听清。
我哀叹了一声。
努力寻找词句。
“为什么会这样想？”最后也只是这样问她。
“你不觉得死在拉萨是一个传奇的故事吗？普通人不会这么想的，对不对？人人都想死在家乡呀、城市呀，可很少有人想死在拉萨的吧？”
这时，正有人敲青旅的门。
值班的女前台去开门，一对背包情侣进来，登记，望一眼我们，上楼而去。
“嗳，丁武，我真是很伤心呀。
”李丽娟突然说。
“因为渴望死在拉萨而伤心？”
“哎呀你，人家是真的伤心呢，你还开玩笑。
”她又给了我一拳头。
“对不起。
可是因为什么而伤心呢？”我忍住痛问她。
“就是突然很伤心嘛。
”
我正想着词语准备安慰李丽娟时，她把头轻轻靠在了我的肩膀上。
“嗳，可以问你一个问题？”李丽娟问。
“一百个问题都可以问。
”
“你有很深地爱过一个人吗？”
“很深地爱过？”
“就是死去活来、撕心裂肺、海枯石烂等等......的那种爱呀！
”
“我觉得......”
“看来是没有了。
”
“我......”
“我告诉你噢，我在大学里谈过一个男朋友呀，很爱很爱的那种。
他比我大两岁，是我的高年级学长，很高。
”说到这，她看看我，继续说：“应该比你高大半个头的样子。
”
“干嘛损我？”我做无辜状。
“损你有趣嘛。
好啦，继续说他。
我下定决心把什么都给了他，那时候觉得自己真是幸福极了，就那么幻想着可以和他一生一世在一起。
女孩子或许都对某个男人有过这样的幻想吧。
可是，你知道吗？相处还不到一年时间，他就背叛了我，他又和别的女人睡觉了。
被我发现后，他痛哭着说自己错了，他甚至跪下来求我，他发誓说再也不会那样了，我就原谅了他。
后来的日子，我他妈的还为他堕了胎，我依旧那么深地爱着他，渴望着他，但那个混蛋后来又勾搭上了新的女人。
”
“真是狗改不了吃.....”我把到了口边的‘屎’字咽了下去。
或许是说话累了，李丽娟轻轻地咳嗽了一声。
我感觉肩头的T恤上有着泪滴。
“你肯定没有那样爱过一个人的吧？”她再次问我。
可是没有等我回答，她又继续说了起来，“我曾经觉得，爱情肯定是生命中所能拥有的最美好的事情了。
你只是看到你爱的人在你身边，你就觉得那么安稳，就想一直搂着他抱着他。
可是，现在，我还能相信爱情吗？我该怎样补救我这颗千疮百孔的心？我整个最美的青春都耗在了他的手里，可他却那么绝情地伤害我。
我累了，我不敢了，我什么也不要了。
”
“那样的人，分手了或许是好事呢。
”我小心翼翼地说。
“是啊，我也那样想，那种渣男，我干嘛还怀念他。
可是，我毕竟爱过他呀，我和他一起生活了两年多呀，哪能说忘就忘啊。
”
“所以一个人跑来拉萨也是和这件事有关吧？”我问。
“嗯。
失恋呀、挂科呀、和班导师吵架呀、月经不调呀好多事挤到一块了，憋得人透不过气来。
就想这一切都与我到底有什么关系呀，为什么要让我来承受，于是就干脆一个人啥也不管地跑出来了。
可是还是会觉得伤心，才会向你来吐心事的吧。
”
“那我当你的垃圾桶好啦。
”
“垃圾桶？”
“就是把所有不好的情绪都当作垃圾，统统丢给我吧。
”
“哇，垃圾桶，你真好！
”她在我的背上打了一拳。
“啊！
”
“真想死在拉萨呀。
”
“当真的？”
“开玩笑啦。
不过刚刚也说过，曾抱有死在拉萨那样的幻想。
不可理喻吧？”
“嗯，不可理喻。
”
“夜深了，我们谈谈海德格尔可好？”
“海德格尔莫非不用睡觉？”
“他肯定呼呼大睡了。
我们出去玩，好不好？”
“我也正那么想。
”
我们偷看一眼前台，她已经趴在桌上睡着了。
我们轻轻推门出去。
我们穿得单薄，在拉萨的夏日夜晚，感觉到一丝凉意。
商店都已关门大吉，街上零星的三两个游客。
我们一路轻走着，后来又奔跑起来。
我们又唱起了歌。
我们走了许久，终于看到一家仍旧营业的茶馆。
我们走进去，找到靠窗的座位坐下。
我们点好了酥油茶。
墙壁上写满了仓央嘉措的诗句。
我们轻声读出来。
凌晨将至时才回到青旅，倒头就睡。
近中午爬起来，收拾好行李，还有一小段时间。
就又走到大昭寺的小广场，那里香炉生烟。
正殿前，有许多匍匐朝拜的人。
我们又找到‘玛吉阿米’酒吧，点了酒，闲坐着，作为在拉萨最后的留念。
午后时分，我们一起坐车到火车站。
我们一起走过空阔无比的车站广场，走到安检口。
“回去长沙了，一定会去看你的。
”临分别时李丽娟对我说。
“不许死在拉萨哦。
”
“如果死在了拉萨，你要记得来埋我。
”
“一定厚葬！
”
我们都浅浅一笑。
我们分别，我转身，过了层层安检，往进站口走去。
回头望，李丽娟正和大巴车司机聊着，她将要乘坐大巴车到林芝地区八一镇。
我坐上T266，渐渐远离拉萨，直到第二天午后时分才回到了长沙。
二：
我在学校待了三天，一直等待着李丽娟来看我，然而她没有来。
我想起来我们当时只顾着聊天打闹，竟然联系方式都忘了留给彼此。
她所知道的仅仅是我的学校和名字。
然而凭着这，她也绝对是能够找到我的。
十天之后，她依旧没有来。
九月初开学了。
而我开始不断地想李丽娟。
上着课，听着老师讲课，脑海里却不时地浮现出了李丽娟的影子。
走在路上，看到身材似她的人，心里也会抖动一下，以为就是她。
有一晚，做梦竟梦到她。
醒来后，自己都觉得不可思议。
我努力去回想，想起来的仍是那个面容普通、身高普通、穿着普通的女孩。
这一切，到底是怎么回事呢？难道，一天一夜，我就爱上了她吗？不对，不应该是这样的。
我也并非从来没有恋爱过的人，怎么会这样？
我决定去李丽娟的学校找她。
从学校教务处、学院党委、到班导师，终于有了李丽娟的消息。
原来她没有来上课！
她修学一年，原因是抑郁症！
我坐在她学校校道旁的长椅上，想起她所说的“渴望死在拉萨”，不禁悲从中来。
我就那样发呆，想她，一直等情绪稍微平定下来之后，才向她的电话号码打过去（我从她的班导师那里问到了她和她母亲的手机号码），然而手机已关机。
我又给她母亲打电话。
她母亲告诉我说李丽娟从拉萨回家了一趟，可是“心理上仍是过不去”，就想修学，本来说好在家休养，可是“人越待越坏”，于是，她又说要去拉萨，父母无奈，只得任她去了拉萨。
说完，她的母亲叹了一口气，我也叹了气。
我回到学校，开始像电影镜头一样地回忆在拉萨和李丽娟的一天一夜。
我悔恨自己为什么竟没有重视李丽娟的心理问题，为什么当时没有好好安慰她呢？
也是在那时，我又产生了去一趟拉萨的计划。
国庆假期到了，我用从同学石胖子那里借来的钱飞到了拉萨。
我直奔“尘埃落定”青年旅社，然而一打听，却没有一个叫做李丽娟的女孩住在这里。
我叫前台大姐翻看住房记录，一直往前，翻到我离开拉萨的第二天，李丽娟退了房间，也离开了这个旅社，再也没有回来过。
而如今，她会在哪里呢？
我又给她母亲打电话。
她母亲说她用公用电话报过平安，但对于她现在住在哪里，她母亲也一无所知。
“那孩子，不会做傻事吧？”挂电话前，她母亲问。
“放心，阿姨，不会啦，我会找到她，照顾好她的。
”我答。
我在整个拉萨疯了一样地寻找李丽娟，然而一无所获。
我去了我们之前去过的街道、茶馆、酒馆，去了十多个青年旅社，去了二十多家酒店，可是哪里都找不到她。
国庆假期要完了，我离开拉萨，回到了长沙。
我开始在周末接家教，我需要赚钱来还清去拉萨时问石胖子借的钱。
石胖子知道了我的事，只骂我傻。
“你啊，就是活到想象里去了，说白了，你就是做了个梦。
”石胖子说。
“至少，为她，我是快乐的。
”
然而因为不知道一丝一毫她的消息，那一段时间，我的内心空空荡荡，日子也就那样空空荡荡地一天天过下去了。
三：
大四上学期完了之后，依然没有任何有关李丽娟的消息。
下学期，忙完实习和毕业论文，我在毕业旅行时又选择了拉萨。
我花了一个月的时间，从成都骑行到拉萨，途中每到一个城市，都会打听一下李丽娟的消息。
等到了拉萨之后，我又疯了似地找她。
我去给李丽娟的母亲打电话，没想到电话也已关机。
我在拉萨依旧找不到李丽娟。
本科毕业后，我来到了北京外国语大学读研究生。
来了之后我才发现，周围同学们有些家境优渥，有些会四五门外语，又有些在外交部甚至联合国实习过，只有我，像是一只丑小鸭，来到了这片湖泊，却想要成为天鹅。
可我发现无论我怎样努力，和别人之间的差距都无法弥补，我渐渐地对一切都泄了气。
我变得厌学，甚至抑郁起来。
我就那样浑浑噩噩地过完了第一年的研究生生活。
研二刚读书不久的有一天，有人给我打电话，我一听到声音，眼泪先流了下来。
是她！
是李丽娟！
她来到了北京。
她说了很多抱歉的话，她说她要来看我。
见面是第二天，我去地铁口接她。
依然是那个普通面容、普通身高的女孩，只是穿着上时尚了些，她身上多了一种文艺女青年的气息。
“嘿，好久不见啊。
”她走过来，给了我胳膊一拳，依旧是那么疼。
我想要拥抱她，胳膊伸开了一下，她并没有钻进来，我把僵在半空的胳膊又收了回来。
“你，好了吗？”我轻声问。
她点点头。
“让你担心了。
”她说。
“你好了就好。
”
我们一边说一边往学校走去。
“那些日子，你一直在哪里？”我不禁还是要问。
“躲在一个藏民家里的。
”
“不想大家找到你？”
“嗯嗯，只想躲着，谁也不见。
”
我们在一家咖啡馆停下来，两个人走进去点了咖啡之后坐下来。
李丽娟告诉了我她在拉萨一年间自在自愧自省的生活。
在那期间，她看了上百本书，开始更加静心地写作。
文字慢慢地救赎了她。
之后，她回到学校，读完了大学。
如今，她来到北京，希望在这个文化之都，靠写作来养活自己。
她在四季青桥附近租了一个月租600的10平米的小单间。
她就在里面看书写作。
她说她一定会把梦想实现的。
然而现实常常告诉人说梦想只是一个玩笑。
她投出去的稿件石沉大海。
她的写法先锋，得不到承认。
她没有工作，也不能再问父母去要钱。
她的生活越来越拮据。
于是，我们两个都苦闷的人就常常一起散步。
我们围着学校走啊走。
一圈又一圈。
从秋天走到冬天。
从银杏叶落走到白雪皑皑。
冬天天冷，晚上温度到了零下，雾霾也深，我们仍是走，走到脚也冷，走到仿佛慢慢走出希望来。
在那几条路上，有一些酒店，有时候走得太冷了，我们就开玩笑说要不一起去开房吧。
两个人就假装往酒店门口走，走了一小段，又折回来，一起大笑。
最后走累了，就一起坐公交车，我送李丽娟回到她的住处，然后自己再搭乘最后一辆公交车回到学校。
四：
第二年春天之后，李丽娟来找我的时间少了许多。
见了面我也没有问原因，或许是她的写作状态很好吧，我那样想。
为了调整状态，我又去骑行了一趟海南岛。
回来后，我端正好心态好好投入学习中去了。
虽然和同学们的差距还是很大，但我至少要做我能做的。
况且，我还希望自己能给李丽娟一些生活上的帮助呢。
然而很快我便发现，她所需要的帮助已经有了另外一个人给她。
她有了男朋友，是她在写作上的前辈。
她的第一本书，一个中短篇小说集，也在她的男朋友的帮助下，将要出版了。
我坐在学校的长椅上发呆。
我不禁想起了李丽娟写过的句子：
“我曾愿景活得好似佛门清净，不惊不动，不喜不嗔，能容人，抹去爱恨。
”
那么如今，还是清静的吗？爱与恨，真的是能抹去的吗？为什么在我的心里，这些句子一点点地都破碎了，就像我做过的那场梦一样破碎了。
我开始去后海酒吧里喝酒，一家接着一家。
喝吐了之后，回到学校，躺倒在床上。
李丽娟就像天使一样地走向我，我要去拉她的手，我要去拥抱她，要去亲她吻她。
然而一切都只是幻想。
我的眼泪流进嘴里，伤到心里。
我呼唤着她的名字慢慢地进入了睡眠。
清醒时，我给本科时给我借钱的同学石胖子打电话。
“早就跟你说了吧，是一场梦，你还不相信。
你就是一个大写的傻逼啊。
”石胖子在电话那头骂。
“可是我爱她啊。
”
“好好好，你爱她，可她爱你吗？当爱不是两情相悦时，爱就是一种痛苦！
”
“我......那就让我活在这种痛苦里吧。
”
在这种爱的痛苦中，我第三年的研究生生涯就快完结了。
我决定离开这痛苦的一切，我决定去美国。
我把这个消息告诉了李丽娟。
她抽空又来学校和我见了一次面。
许久不见，她愈发地成熟了，她化了妆，身上穿着名牌，举手投足间都是女神的气质。
她再也不是之前那个普通的女孩了。
我默默地走近她。
我们依然绕着学校走。
她告诉我说她快要结婚了。
我一下子呆在原地。
“我们还是好朋友啊。
”她笑着说，又给了我胳膊一拳。
我也撇着嘴苦笑了一下。
“那，想要死在拉萨的事，你还记得吗？”我问。
“噢，那段黑色的岁月早已经过去了呀，我要好好活着。
你知道的，我想成为一个著名的作家。
”
“你会成功的。
”到最后，我也只憋出了这样一句话来。
我们只绕着学校走了两圈，两个人就都有些累了。
我明白，一切，都再也不一样了。
我们又说了些无关痛痒的话，然后我送她到地铁站。
过后几天，我离开北京。
李丽娟和她男朋友来送我了。
她男朋友三十来岁，高而时尚，紧紧拉着她的手。
我也没有多说些什么话，就和她们分手告别。
我看到李丽娟的眼里溢出了泪水。
但我控制住了一切。
我转身，进了安检。
从此，一切都将重新开始吧。
在日常的学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。
那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我整理的初二亲情作文7篇，欢迎大家分享。
亲情是人世间最普通的感情，也是最真挚的情感。
那看来随意的眼神，听来似乎平淡的话语，无不蕴藏着令人动心的真情。
一场意外让我更深切地体会到亲情的伟大！
20xx年的一场意外，让我从一个健康、活泼的小顽童变成一个只能以轮椅为伴的孤独者。
从此我变得抑郁消沉、失落徬徨，是父母的爱抚慰了我，感化了我，更是他们的爱支持了我。
曾经他们向我讲述了很多名人不易的经历，如张海迪、贝多芬……在精神上我吮吸了大量的营养素。
我慢慢化悲痛为力量，坚持康复、坚持学习，短短一个月我完成了小学五六年级的学习内容。
精神食粮固为重要，但我的动力更多地是来自父母那含辛茹苦、体贴入微、细致无比的点滴付出，是那些震撼了我，给了我莫名的“战斗力”。
曾经多少个黎明父母从甜美的睡梦中毅然爬起，做好一切准备工作，然后叫醒我，带我去游泳康复，就因为我不经意间的一句话“害怕晚上去游泳看到同伴们的眼神”，他们怕我触目伤怀，自尊心受到伤害。
曾经多少个严寒酷暑，妈妈给学生补好课，还要拖着疲惫的身躯，精心地为我做营养大餐，而自己却只匆匆带了两个馒头，在途中随便应付地吃下。
曾经多少个分分秒秒，他们的手除了睡觉总是不自觉地在我腿上按摩着。
从此电视与他们无缘……
曾经因为我没有痛觉，每次康复前他们总是拿自己当实验品，又因为我没有温觉，每次泡脚或做红外线等等，他们也总是自己先尝试着。
每每吃中药时，第一口也总是他们先喝下，是太苦还是太烫。
曾经因为我睡觉效率较差，他们怕惊醒我，总是蹑手蹑脚地进出房间，拖鞋有声音，就索性赤脚走。
有次妈妈感冒，喉咙里有口痰，她竟憋着，等到我醒来才吐出来，我甚至感觉某些特定时刻，她甚至会屏住呼吸，就为了让我睡个安稳觉，而他们多少个深夜，为了给我翻身，从此便没有安稳觉。
是他们的细心呵护让我从此不再有任何新的创伤，面对我的悲剧，我深知他们爱有多深痛就有多深，可在我面前他们总是那样的阳光，笑对一切。
我想他们的眼泪一定是在我熟睡后才敢尽情流淌……
太多太多的细节，我虽无从一一表叙，但那一切的一切都深刻在我的心中，铭记永远。
我有多想健康快乐地站起来，就有多强烈地深爱着他们。
亲爱的爸妈，在我的心目中，你们比比尔·盖茨更富有，比花木兰更英勇。
你们眉宇间为我印刻的皱纹，那就是爱的沟壑……我深爱你们，你们的爱都写在了细碎的日子里……
默默的，我站在窗前；沉沉的，是手中的家信。
遥望远方，那里是我的家乡，有我敬爱的奶奶，每当南飞的鸿雁从那里捎来家信时，我心中那掀起的浪潮总是久久不能平息。
此时，年迈的奶奶，您也在挂念着我吗？
家信，跟平常一样普普通通，信里仍然是那不知重复了多少遍的嘱咐与叮咛：“不要贪玩”“要听老师的话”“不要熬夜，注意身体”“不能像小孩子一样乱发脾气”……虽然还是这些已重复了千遍万遍的内容，但是每每读起来，心里便会感到总有一股暖流缓缓注入心房，奶奶的亲情温馨地拥护着我。
家信，总是述说着那么多那么多的琐事：哪天家里来了客人，邻家的孩子获得了第一名；门前的那棵老树抽出了新芽……奶奶，不厌其烦地讲了好多好多，字里行间透着喜悦。
高兴之余，对奶奶的思念在心中滋生，像流水滑过顽石，留下温柔的印迹；像春风拂过大地，留下青青的装束，像秋露沾湿菊花，泛起片片忧愁……
不知何时，眼角悄悄闪起泪水，一滴滴，再也不能自己，滑落在家信上，我明白，手里托着的，不单是几张薄薄的纸片，更多是那颗融着关怀，渗着爱护的亲情之心啊！
窗外，一束阳光照进，浅浅地映在那封家信上，轻轻地拭干我脸上的泪，哦，这是奶奶饱含亲情的目光吗？
初二亲情作文篇3在现在的这个年代，像我这样十三四岁的人，一个个都是家中的小霸王，过着衣来伸手饭来张口的生活。
可是我们的父母是多么的希望自己的孩子可以做一些家务，比如拖地，扫地，哪怕是擦一个桌子也可以，他们也只是想让我们长大成人后能够自理，并不是想休息。
记得有一次，我的母亲让我把房间打扫干净，可当时我玩手机正玩的不亦乐乎，也便没有理会母亲对我说的话，继续玩我的游戏。
不一会我的母亲就气冲冲的来到我的房间，抢走了我的手机并对我怒吼道：“你是否知道你上初中是要寄宿的，你到现在还什么家务都不做，你住校了怎么办？赶快把房间收拾干净，在玩！
”我也不甘示弱道：“离上初中还有两个月呢？那么急干什么，我身上的担子好不容易卸下了，你就不能让我好好放松放松吗？”最后我也没有说赢母亲，但搞房间也只是敷衍了事，母亲无奈的把手机给了我，深深的叹了一口气。
时间是总会流走的，转眼间就已经到了我步入初中的那天，我格外的开心。
因为我终于可以有自己的自由时间了，可以离开我这个母亲的唠叨了，快乐总是短暂的，到了晚上要睡觉的时候，我突然意识到一个问题，我还不会叠被子，由于我放不下面子向他人请教，并且还是在夏天，我便决定干脆不盖被子睡觉，也会凉快一些。
有几次我的朋友看见我没有盖被子睡觉，我还是放不下面子，说是盖上被子热。
眼看就要到冬天了，可我依然没有学会叠被子，正当我准备硬着头皮睡一晚时，母亲来到了学校，因为她一直知道我睡觉是没有盖被子的，也知道我为什么不盖被子，所以她怕我还是不知道叠被子就过来教我。
通过了这件事，我充分的理解了母亲对我的爱，也明白了母亲对我的良苦用心，我以后不会再让你失望了！
人应当学会珍惜一切，当然，包括亲情。
当父母给予我们生命，我们呱呱坠地时。
当我们学会走路，扑到父母怀中时。
当我们喊出第一声爸爸，妈妈时！
父母因此兴奋不已，那浓浓的亲情有谁能夺去？没有人能夺去这无私的亲情！
当我们踏进幼儿园号啕大哭时，看着父母的背影，会怎么想呢？当我们回到家里，因看动画片而不写作业时，对父母那绝情的一按，你会怎么看？上小学后，作业乱做，对父亲冷酷的一巴掌，你又会怎么想？仇视？肯定不是！
从幼儿园回家后，我们肯定会扑到母亲的怀抱；在不情愿地写完作业后，父母打开电视，我们一定会趴在父母肩上；在挨打之后，工工整整地写完作业，看到父亲赞许的目光，我们有的，只是成功后的喜悦——亲情无恨！
在亲情中，走到高考临近的日子，在父母的催促下，放下手中的资料，极不情愿地走向那渴望以久！
第二天早上，天还没亮，又在父母的催促下，离开舒适的床去学校。
高考了，带着父母的鼓励——别紧张，我们相信你走进考场！
录取通知书回来了，考上重点大学了！
父母把从未有过的奖励给了我们！
一家老小沉浸在喜悦中，亲情浓郁！
谁能将这些用金钱买走？没有人－－亲情无价！
的确，亲情是世间最珍贵的，虽古人有一寸光阴一寸金的说法，但一寸光阴能换来一分亲情吗？爱迪生的成功与母亲的谆谆教导是分不开的，徐霞客能游遍祖国河山，离不开母亲的决心；孟子，没有母亲的三迁能成为大学问家吗？不能！
因此，我们应珍惜亲情，亲情无价！
楔子
懵懂的成长，隐约出现那尊金色的灵魂。
它有很透明的一对硕大的翅膀，金黄色的瀑布般的长发，还有，一双可以洞穿一切的眼睛，很金黄色的，之犹如我爱的。
漫漫而短暂的青春。
增添着很淡的嚼劲和很深的苦涩、意味深长。
不曾知道，自己的背后、也是自己不屑的那份为自己默默支持的力量，隔离了多久的陌生，其实就只是一场眼泪的洗礼。
金色的灵魂，硕大的翅膀、金黄色的长发、洞穿一切的眸子、散发光晕的天使光环。
透明的，很神圣、我爱的。
第一章
蜷着并不修长的身体，倾听着院子外搅得吱吱响的洗衣机。
铁门拴上了，严然提着我刚刚扔到洗衣机的发白的牛仔裤，一半严肃一半愤怒的瞪着眼睛看着我，彼此都是哑然的。
她似乎觉得我没有要承认什么的意思，把手伸到牛仔裤的裤兜，因为兜有些紧，她的手又有些肿胀的关系，好久她才甩甩手拿着刚摸出来的一条烟放到我面前的茶几上。
那条中华烟已因为水的浸泡和洗衣机的搅拌，变成不规则状，而且里面的烟草已掉的寥寥无几，破烂不堪。
严然返身把牛仔裤扔回洗衣机内，抄起好大一把扫帚就往我身上打，还嚷着：你才多大，黄毛丫头就学会抽烟了？看我不教训教训你，你还不知道拘谨了是不？
是打累了吧，严然气喘吁吁地把扫帚褪到墙角，犀利的眼光一刻不停的往我身上扫着，见我倔强的不哭不闹，她问我：为什么不哭？哭？我不认为有哪个母亲教自己的孩子要哭的。
我好笑，我没有错。
站起身，晃悠悠的应到：我没有抽烟，妈。
她又抄起扫帚要打我，我忍着痛跑回房间锁起门。
我知道，严然以为我不勇于承认自己的过错，严然很没有节奏地拍着门叫我打开，还说保证不打我，我不信。
严然一定是在骗我
我没有骗严然，真的。
虽然那条烟的的确确放在我兜里。
大概是昨天周末的`时候，吴伊凡他们来找我去游乐场。
他们是出了名的混混，但是实际心肠并不坏，甚至有时抢没有同情心的我的钱包拿钱捐给残疾人。
那时刚好下起毛毛雨，刘简的脾气不太好，为了不用暴力伤害到别人，他总是改用抽烟截至自己的缺处。
上摩天轮时他因为天气原因又抽起烟，他坏坏的递给我一条烟问我抽不抽？我这个人天生就好面子，觉得不接很丢脸，就很慷慨的接过来，不过我没有抽，只是放到裤兜里。
就这么被严然误会了。
抚着脚上细细而红肿的条痕，我龇牙咧嘴的翻上床，紧紧勒住身边的纯棉被，感受它的温暖，严然的怀抱在我还没到青春期前也是这么暖的。
今年的我步入十六岁。
那晚的梦，我又梦到熟悉又陌生的金黄色的光环的灵魂。
第二章
打着饱嗝的坐在窗边打瞌睡，蜜橘狠狠的拍中了我昨天的伤口，我痛的连呼痛。
她故意眨着她那双异于常人之大的眼睛给我装无辜，表示自己不能被别人冤枉的性格。
我叹气。
干嘛？
没事就不能找你吗？
你是那种没事找事的人吗？
我白了她一眼，轻揉着创伤。
蜜橘僵着笑容指着耳上的三个耳洞说是昨天穿的。
我瞪大了眼睛，咽着口水，那会很痛吧。
即使今年是很流行耳上穿很多洞是没错，可是每个人穿完后耳朵红肿的程度都可以和猴子的红屁股比了，我不知道这样比起来恰不恰当。
蜜橘又问我要不要去穿几个耳洞，这样多像潮流时尚的女孩啊，我有点为之动容，想起严然经常提醒我的家法，我恨得牙痒痒。
甚至严然还常常顶着大拇指对邻居夸我说哎呀，你看我家小谷都被我训练成一个黄家大淑女了。
其实邻居们倒是没有见过我多么的优雅淑女，却是见过我甩着俨然叫我倒掉的垃圾满街追着一只瘦不拉叽的小狗跑，有人嘲讽严然，她居然可以白痴傻瓜的回答：哟，是那只狗偷了李子家的青葱，我家小谷帮个忙追追，没什么大不了的。
当时我好想说，老妈，你见过狗狗偷葱的么？见过是淑女的女生还不顾形象的抓着一大包垃圾满街追狗的么？你说话有没有经过大脑啊？你都没有变成淑女咋把我也变成淑女的说啊？我摇摇头，把严然这个一点都不理解青春期女生心理的母亲甩到远远的去，维诺这回应蜜橘：我考虑考虑吧。
蜜橘嘟着嘴有些不情不愿的回到自己的座位上。
她做了我一星期的朋友怎么还没有看出我心里那只天使与恶魔的争吵？我也同样扭着我那干瘪的PP，走着外八的路线，走神的回到自己的位置。
我承认自己此时正在想着中午的午餐才能抢得比别人早，并非在考虑这件到底重不重要的耳洞问题。
擦着很湿的自然直的至腰长发，我献殷勤的趴在严然的肩头有些迟疑的问道：妈，你说我，嗯，我去穿几个耳钉好不好？严然直勾勾的盯着电视画面，没有应声。
我有点惊喜，因为严然有时候不回应就是代表着着默许，我开始又添油加醋、趁热打铁的说道：这样也是淑女的一种对不对？说不定以后邻居更承认这是潮流美，再说当妈的也让给青春期的女生几次自由的空间啊严然倏的回过头来看着我，眼里没有神采。
我喜出望外的搂住严然：太好啦，妈，你答应我了。
严然对于这突如其来的拥抱有点纳闷，全身有些颤栗的开口：你嗯？我从严然的颈窝间抬起头望着她的瞳孔。
你刚刚在说什么？
我想，我那时已经没有思考能力了，我木然的流下眼泪感叹我白白浪费的口水。
是青春期的正常反映，我气愤填膺的站起身，夺门而出：臭严然，你根本一点都不了解我，当个屁妈妈啊！
严然，到底是我不了解你的辛苦，还是你养了我这么多年，根本一点都不了解我？
我坐到汽车站的牌子下，想起了很多很多，我和严然之间越来越远的距离，越来越宽的鸿沟。
今天的天气奇特的冷，我裹紧了身上的毛衣，开始怨恨严然为什么不来找我回去，怎么既狠心又放心的让我就这么离家出走？也不怕我走丢了。
我突然觉得自己好窝囊，到现在还会依靠那个一点也不了解我的严然，依靠一个不了解她女儿的母亲，依靠一个连自己离家出走都不在乎的妈妈。
我倔强的咬紧牙关，自以为能承受的颤动着单薄的身体。
蜜橘和伊斯也不知道什么时候在我身旁了，她们穿着很潮流的衣服和露着2只微红的有3个耳洞的耳朵，还有刚刚做好的红色发型，引过来好多男生的口哨声和爱慕眼神，我有那么一瞬间的错还是对的幻觉，就是觉得自己也好想弄成她们那样所谓的非主流女生，找个男生谈谈恋爱。
但，这只是一瞬间的感觉而已，严然说过，衣衫褴褛的乞丐更是非主流啊。
蜜橘又是拉又是拽的把我往街道拖去，她和伊斯以为我一直不答应是因为经济问题，她俩决定出钱把我弄成她们那个样子。
挣扎了一阵，我没有反抗了，我的虚荣心在作怪。
也许，我不适合做严然教育的那条淑女路
第三章
约莫是十二点多了吧，我才鬼祟且心虚的扭开家门。
大厅的黄灯还没有关掉，严然弯曲的身影印在墙上，鼻鼾声传进我的发痛的耳里，震动着我的耳膜，我轻轻的舒了口气。
我蹑手蹑脚的走进厅里，严然躺在沙发上已经睡着了，电视还是在播放着，是《母亲》的电视剧，画面不停的变换着。
我看着瘪着嘴已经睡着的严然，到她房间拖来一条蓝色的毯子盖在她身上。
这一盖不盖倒好，一盖就把严然盖醒了。
她怔而疑惑的看着我，我则心虚低着头等待她的骂语传来。
她没有骂我，这令我很吃不消。
不过，她倒是拿起鸡毛掸子抽起我可怜的屁股来，我讨厌这样的严然，所以我不屈服。
你以为你长的这么丑，换个发型、扎几个耳洞、穿几套潮流的嘻哈装就好看了么？好好的淑女你不做，弄成这个样子整个就一狮子。
你还化装，我打死你算了，我才不要这样子的女儿，打死你！
！
忤逆的细胞已经在我体内膨胀。
我夺过严然手里的鸡毛掸子，怒气道：我这个样子还是你生的。
我还想继续说，可是我看到了严然眼里的那样物质，我心软的把鸡毛掸子扔地上，回到房间狠狠的合上了房门。
严然，你为什么要哭啊，你既然打我就不要心软，我能感到你打我的力度一次比一次轻，还有，你的眼泪，写满了失望、绝望、难过。
你还是、一点都不了解我。
苦笑着，泪水顺着眼角刮过，滴在枕头上。
第二天，我到七点半才慌慌张张的起床，我想气冲冲的责怪严然为什么不叫我起床，可是我想起昨天的事情。
感觉耳朵有点凉意，我伸手想要挠挠，就在距离耳朵一寸的距离，我停止的这个不好的动作，我的耳洞刚刚穿了耳洞，怎么可以乱碰？我翻身下了床，跌跌撞撞的向厕所跑去，途中还因为紧张跑掉了一只拖鞋。
耳朵上是白色浑浊的液体。
是——消炎药？只有严然有的消炎药？我第一次觉得有点对不住严然，可是那份惭愧只有一点点，这时候究竟是青春，果然还是叛逆叛的厉害。
凌乱的收拾了一下，我没有再化妆，不仅是不敢反抗严然，也是我本来就不适合化妆，严然说的：自然就是美嘛。
我在前脚离开家门，关门时想对坐在大厅里的严然说一句：妈，我走了。
可是始终没有勇气说出口，轻轻、沉重的关上铁门，迎着朝阳，刘海遮住我的表情，我的嘴角有一下没一下的抽搐，我是懂非懂知道：我和严然，彼此都有着陌生。
我那晚回家后，严然就不见了。
我在屋内不安的喊着，甚至还翻着她的衣服，看她是否离开了。
后来隔壁的狄大妈告诉，严然得了阑尾炎，现在在医院。
我发了疯似的朝医院跑去，在这一刻，我才迟钝的发现，我一点都不能、也不可以离开严然
严然在手术室，手术上的红灯始终保持亮度。
好在俨然这次有惊无险，我的一颗心终于落下了。
我抚摸这严然的惨白的手，喃喃着：妈，我真的知道错了，我以后乖乖听你的话，好好做淑女好不好？你不要再生我的气了。
俨然那只是呆呆的盯着我，她说，我不怪我家小谷。
我的眼泪再次迸出眼眶，我终于知道：我和严然，彼此都是了解而没有距离的。
那晚我睡在严然的病床边，又梦见那个一直守护着我的金色灵魂，她的名字是：严然。
每一个家庭中都充满了幸福与温馨，充满了浓厚的亲情。
在我的生命当中，也充满了温暖的亲情，让我生活的非常充实，非常开心。
记的在我上初中的那一年，正是冬天，天气非常的寒冷。
双休日从学校回家的时候，已经冻得全身都发抖了。
周五晚上回到家，我一直写作业写到很晚，由于我的房间里很冷，所以手冻得冰凉，使不上劲，字写得也很难看，心里非常的焦躁。
正在这个时候，妈妈抱着一床电热毯和棉被进来了，关心的说“现在天气变冷了，你的房间也不暖和，铺上电热毯和棉被，也许会觉得暖和点。
我给你把床铺上，铺的舒服些。
”
听了这几句关心的话，虽然手冻得冰凉，但是心里却是非常的温暖。
这让我感受到了如水般的亲情—母爱。
小时候，有一次我过生日，爸爸为我买了一个我非常喜欢的布娃娃，她非常的漂亮，长着一头金黄色的头发，大大的眼睛，我看了爱不释手。
这时候，正好我的好朋友来找我出去玩，我就把布娃娃也一起带出去了。
我的好朋友小云看见以后，也非常喜欢她，不忍心放开。
我们玩够了，到回家的时间了，就和小云分开了。
但是等到回家以后，我发现布娃娃不见了，着急的哭了起来。
忽然想起了今天小云看见布娃娃的表情，于是认为是她拿走了布娃娃，就去她家里找她。
但小云却说没有拿，是我冤枉她了。
爸爸见小云哭得很伤心，也认为是冤枉小云了。
于是对我说：“你再好好想想，是不是把布娃娃放在什么地方忘记拿回来了。
”我仔细的想了想，想到了今天下午我们去的地方，在那里的大石头后面。
于是我快步跑到那里，终于找到了我的布娃娃。
爸爸跑过来，也看见了这一幕。
他走过来，意味深长的对我说：“当你在做一件事情或者在处理一件事情的时候，一定要先弄清楚这件事，不能无缘无故的去冤枉一个好人，尤其是自己的好朋友，知道吗？”我点点头。
后来，爸爸带我去跟小云和她的父母道了歉。
这让我感受到如山般的亲情——父爱。
生活中充满了亲情，每个人的生命中都会有亲情，凝聚起点点温暖的亲情，就会觉得自己的生活特别快乐和充实，特别幸福和快乐！
记忆中的妈妈总是无所不能的，她能满足我的一切需求。
妈妈剥螃蟹给姥姥吃，我自己剥给自己吃。
突然，妈妈问我：“螃蟹好吃吗？”我一边嚼着螃蟹，一遍漫不经心地回答：“嗯。
”我很奇怪妈干嘛不趁热吃螃蟹，却说些无意义的话，不禁抬头看了她一眼，却发现她用一种极其复杂的眼神望着我。
那眼神里有迟疑，有坚决，有期盼，也有一点害怕。
终于，她又开口了，用一种忐忑的口气说：“等我老了，你会剥螃蟹给我吃吗？”我突然觉得鼻子一酸，眼眶一热，刚才咽下去的姜丝好辣！
妈妈的话让我内心掠过一丝恐惧。
难道跟超人一样的妈妈也到了需要别人帮助的时候了吗？今天，他竟然想到要依靠我，我突然感到一种害怕。
从我记事的时候起，在我的心目中，妈妈就像一堵很厚的墙，在我疲倦时，她也让我依靠。
一直到我重新上路；在风雪向我袭来时，她会让我躲着，一直到风雪停息，阳光灿烂。
偶尔，我会抚摸岁月和我这墙上留下的伤痕，心里默默地感激着这堵墙。
但是，我竟从未曾想过为这堵情加上几块砖，或是刷上几抹亮彩，只是在每次离开前把身上的尘土抖给她而她从不曾抱怨，永远心甘情愿地接受我对她所做的一切。
我依赖墙，我希望她永远立在那里，永远那么坚实。
这样，我就永远拥有可以做任何事情的地方。
即使跌倒，我也能扶着墙根重新站起来；即使独自一个人，我也不会觉得孤单。
因为在我的内心深处矗立着一个温暖的依靠。
默默地剥着螃蟹，待蟹肉堆满了蟹壳时，我双手递给妈妈，却发现她也递给我一蟹壳肉。
当她接过蟹肉时，惊喜地连声谢我，随即，把我递给她的手给了姥姥，一面要姥姥吃，一面要我吃。
我的眼睛模糊了。
妈妈分别保护着我们，她承载着我们两个人的依恋与爱，妈妈是一堵伟大的墙，感受到了亲情。
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