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本篇文章给大家谈谈梦到妹子和老公打架，以及梦到妹子和老公打架什么意思对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
本文目录
有趣的内涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。
哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。
”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。
”
“那你跟我姓鲁，好不?”
“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”
有趣的内涵段子2 1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。
。
。
那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了!”
“那你找一个女朋友吧!”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了!”
3、非洲女人的胸脯
(打一国名)。
谜底：波黑
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。
妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。
”
4.一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
1、幸运52现场，老公比划老婆猜。
画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。
女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。
女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
2、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。
妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。
——孩他爸。
”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。
抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。
——孩他妈”
3、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4、一家人坐在饭桌前吃饭。
儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。
在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。
”“洋葱?”儿子不解地问。
“是，你看着它们时，你会流泪。
”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。
当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。
”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
黄鳝的故事
从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。
以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
第一次约会
老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。
LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
下夜班回家的时候
下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
邻居姐姐说她是干理发的
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。
这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
最近工作太忙一直没空陪女票
最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
坐奔驰
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!
有趣的内涵段子6 1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了！
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！
”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！
”男友：“一辆？我看一百辆都不止！
”
6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
。
。
”
7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！
男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
。
。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
。
11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
”……
12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！
”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
”
14、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。
”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！
”第二天，儿子：“我数学考了90分。
”妈妈：“那别人呢？”
15、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
”
16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！
蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！
”
18、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
。
。
19、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。
她见男友慌张，便喊：“别慌！
快喝口水！
”
20、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
"
21、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。
你们不要太羡慕我"
22、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
23、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
24、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。
”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
”
25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。
”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。
还想整容”
26、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。
”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。
他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
”
27、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、家人打得正热闹。
警察听到响声忙跑过去敲门。
来开门的是一位暴怒的女人。
警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
32、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！
好歹也吱一声啊！
”小明听到马上发出一声：“吱！
33、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。
”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！
”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。
”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！
”
35、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。
最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。
搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
36、朋友看到有公司招模特，发照片过去。
对方的王导回话：衣服脱下来看看。
朋友照做了。
她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！
”
37、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、男友木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
39、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！
”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！
不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
”
40、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！
”我妈：“不好意思你打错了！
”然后就挂了！
41、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！
再来一瓶呢！
”
42、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！
快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。
”
43、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。
”
44、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。
”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！
”
45、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。
”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
46、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。
”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
47、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。
”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋）
48、一日和女友玩角色扮演。
我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。
”
49、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。
女友说，我爱你。
男友说，不是，是这句话。
说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
50、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。
。
”
1.一个长得非常漂亮的女的。
一手拿包。
一手拿喝的。
走进考场。
一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。
哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
有趣的内涵段子8
一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！
"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。
"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的'所有的吧友，掌声经久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。
女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。
他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。
"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。
"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。
""您是不是刚亲了包大人？""靠。
"
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
-----次日陶作桃花源记缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."
六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。
"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
彪悍滴老婆大银
老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。
”老公：“……”
为自己着想
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
纯朴的司机
真事!昨天和老婆去玩回来晚了只能坐摩的问了好多个司机都是最低三十二货老婆死硬不肯坐说是平时都是二十的后来等了好久没办法说二十五就坐结果和司机砍价的时候说二十五可以吗司机严肃的说不行啊大过年的最低二十我立马拍板把钱给了我两憋笑憋了一路
来世想做啥?
甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
你是我的小呀小老婆
春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。
话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......
女的不好对付
跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。
朋友：为什么啊?小王说：女的太多不好对付
1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。
”
2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
4、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男：那里啊!我是闻出来的!
;1、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了！
2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！
”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
3、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
4、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！
”男友：“一辆？我看一百辆都不止！
”
5、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
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”
6、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！
男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
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我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
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10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
”……
11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
”
13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！
”
14、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
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15、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。
她见男友慌张，便喊：“别慌！
快喝口水！
”
16、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
"
17、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。
你们不要太羡慕我"
18、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
19、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
20、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。
”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
”
21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。
”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。
还想整容”
22、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。
”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。
他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
”
23、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
24、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
25、家人打得正热闹。
警察听到响声忙跑过去敲门。
来开门的是一位暴怒的女人。
警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
26、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
27、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
28、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。
”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！
”
29、朋友看到有公司招模特，发照片过去。
对方的王导回话：衣服脱下来看看。
朋友照做了。
她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！
”
30、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
31、男友木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
32、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！
”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！
不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
”
33、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。
等了45分钟，这小子出来了。
我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。
鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
34、一同学，刚做警察。
有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
35、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！
”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。
”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！
”
36、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。
我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
37、本人天生***一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。
天呐，让我情何以堪……
38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。
她问我有过几个女朋友。
我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
39、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
40、和男友一起逛街。
逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。
我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！
脑残也是残疾的一种！
”然后我就进去了……
41、某女被家长命去和一个男网友相亲。
之后这男的每天早上发消息：我上班了。
傍晚发消息：我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！
当我是打卡机啊!
42、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身***。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。
她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上”
43、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！
那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！
女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
44、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。
等了45分钟，这小子出来了。
我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。
鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
45、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
46、***讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。
。
。
47、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。
。
。
48、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
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“老公发了工资自己剩下一千，其余如数交给老婆。
”下面是网我带来的安慰人的话搞笑句子内容，希望大家喜欢。
：
1课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
2昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
3辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。
你的人生经历是有多丰富啊!
4周一上课，老师点名。
“张三?”“到。
”“李四?”“到。
”“王五?”“到。
”很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
5昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。
”一开始大家在讨论著，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。
”寝室瞬间无声。
6昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。
老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。
我默默的想，oh my hero.以后会好好对你的。
一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥，瞬间幻想破灭。
7一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“***啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂***嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。
我问你用啥笔啊?”
8课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢?一同学脱口就说：看戏。
9刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
10小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。
那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
11今天又是大扫除。
扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。
领导在咱寝室转一圈夸奖有加。
临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。
12上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。
我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，检视一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。
于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
13我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
14初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。
又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
15希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
16办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
17怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
18大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
19老公发了工资自己剩下一千，其余如数交给老婆。
20老婆体贴的问道，一千块钱够花吗?
21老公说，够了，也没什么需要花的。
22老婆提高嗓门说，没什么需要花的还留那么多?!
23老公满脸黑线，到底是留多了还是留少了?
24今天起来没收拾就下去吃饭了。
25我妈就开始说我：“看你房间乱的，跟狗窝一样。
”
26我回道：“你见过狗收拾房间吗?都是养狗的收拾。
”
27然后我就被打成狗了。
28我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。
29这是老班上课讲的故事。
一群男子在一起吃饭。
酒过三巡之后大家都醉了。
于是发起人说。
怕老婆的站成一队。
不怕老婆的再站一队。
所有人都跑到了怕老婆的队里。
只有一个人在不怕老婆队里站。
发起人就问他。
你不怕老婆啊?他说。
我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
30今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
31我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把***开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”
32办公室聊天，聊到吃饭问题。
随口问女同事：“你们家谁做饭?”“我!我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!”
33如果让你用一种颜色形容我，我是什么颜色。
如果让你用一种味道形容我，我又是什么味道。
34我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。
35依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
精选：
1公司一女同事关系很好，一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水，我很好奇的问：这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢?，同事幽幽的说了一句：懒啊，省得洗!好吧，这懒也真真是到一定境界啦!
2昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”
3说件高中时候的事，有次上通宵，回来赶上早读，就赶紧趴桌子上补觉，顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面，跟同桌说老师来了叫我。
睡梦中感觉有人戳我，赶紧坐好，顺手抄起课本，动作一气呵成。
可谁能想到错过了第一节课，你能想象化学老师看我拿着一本反著的历史课本，课本上还流哈喇子时震惊的表情吗，你能体会我当时崩溃的心吗，说多了都是泪啊。
4大***小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。
5今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的!
6昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩，玩著玩著，玩著玩著，天就黑了下来，还带打雷的那种，我就问了我下我朋友，这打雷怎么来的这么快，然后我朋友就说，肯定又是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。
7老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看?我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛!我就挖苦她：再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”
8妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。
考你一下，十减七等于几?女儿思考了半天。
妈：你数学不是数一数二吗?女儿：我只会数一和二。
9儿子七岁多，特喜欢恐龙!刚才儿子一个纪录片后对我说：妈妈你赶紧减肥啊!我说：咋了?他说：鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物要是恐龙复活你就完了!
10我有一次在机场排队过安检，轮到排我前面的一女士，安检员接过她的身份证，良久，问道:“小姐，你是不是动过?”女士停顿了一下说:“没动过，真的没动过。
”“你再仔细想想，是不是哪里动过。
”安检员又问道。
那女士神情有点紧张，过了会，小声的说道:“我割了下双眼皮，还隆过胸。
”
的人
梦见爸爸哭了是什么意思？做梦梦见爸爸哭了好不好？梦见爸爸哭了有现实的影响和反应，也有梦者的主观想象，请看下面由周公解梦官网整理的梦见爸爸哭了的详细解说吧。
准备考试的人梦见爸爸哭了，意味着吃力不讨好，不能如愿录取。
怀有身孕的人梦见爸爸哭了，预示生女，在九、十月生男。
创业的人梦见爸爸哭了，代表刚开始有困难，过一段进间后顺利得时。
梦见哀泣，有庆贺事。
《敦煌本梦书》梦见哭，家有余，喜乐事。
《敦煌本梦书》梦见自己哭了，是不祥之兆，健康会每况愈下。
梦到自己突然哭起来了，但却没有任何悲伤的气氛，这表示你朋友或亲戚会有喜讯传来。
如果梦中自己放声大哭，表示会有欢乐的事情找上门来。
梦见爸爸，表示一种自我压抑的意象，表示有某些事情的责任或是规范让你觉得有压迫感。
另一方面也有可能目前的你没有什么安全感，而要父亲的肩膀借你依靠、保护着你，让你的心灵得到稳定感。
打算出门的人梦见爸爸哭了，建议最好找个伴同行，可出外。
谈婚论嫁的人梦见爸爸哭了，说明起初约会外游而后意见不合分手。
梦见爸爸哭了的心理学建议最近你运势很强大，而且非常得人缘，可以说是出尽锋头，到任何地方都受到重视，许多事务层面你也握有主导性，有点不可一世的风貌，不过你的内心仍保持谦虚和蔼，这也是你一直受到欢迎和喜爱的主因。
梦见爸爸哭了的相关梦境【梦境1】梦到死去的爸爸在我面前又死了一次：爸爸是2001年去世的，梦里医院给爸爸开了中药我因为什么事没有去买，然后就是在爸爸的葬礼上，我心里还在想又是爸爸的葬礼，心里都知道是第二次，但是没感觉有什么不对，然后好像看到他躺在一个板子还是床什么的上面，别人说他已经死了我伤心欲绝，后来我过去他的手指动了一下，原来还没死，还和我说话，问我还在喝奶没，我说我都过了喝奶的年纪了，他说该喝就喝要按时，然后好像不开心，临死前吐了一口血在我脸上，，最后就一直哭直到哭醒了。
请解梦一下，我是女的做的梦谢谢！
(重庆网友提供)【梦境2】梦见爸爸同母义父的弟弟被枪毙：前几天，梦见我爸爸同母义父的弟弟被枪毙，我很伤心，自己在河边念经给他
(往生咒)。
今天晚上，又梦见给别人追债，自己去了，老公跟别人合作做生意的地方，正好给别人逮住说我是老板娘，要我还钱，我说不认识，追了我很久，到过河边，我与到了认识的，本来想他救我的，结果一会儿也不见了，我很绝望，再后来又去饭店吃饭，我不给钱，说没有理由因为我不认识他们。
不知道我老公的姐姐怎么也在饭店一起吃饭，她要付钱，我就跟老板说明情况我不欠她们的债。
没有理由让我请吃饭。
对方说老板有两个，其中一个就是我老公，我无语，就梦醒了。
(中国网友提供)【梦境3】梦见我把爸爸杀了：梦见我把我爸杀了，说是我爸在趴着睡觉，我也不知道因为什么事，反正挺生气的，我就拿刀刺他后背，第一次没刺上，我就来第二次，我拿的匕首特别锋利，后来爸爸死了，妈妈就把爸爸埋起来了！
我当时很害怕，也很后悔！
也很想我爸！
(黑龙网友提供)【梦境4】梦到后妈跟爸爸打架：昨天晚上梦到后妈跟亲爸打架，打的特别激烈后来把我的衣服给扔了，然后后妈的妹子还给我嚷了一顿，我就这样跟她们俩大吵了一顿，然后把我的衣服找回来我就走了，这是什么征兆
(河北网友提供)【梦境5】梦见爸爸妈妈：梦见去奶奶家溜达，爸爸也在，我问他怎么不回家，他说我妈外面有人了，我不相信，我和爸爸就回家了，真的把妈妈和一个男人捉奸在床，那个男人矮小还是个罗锅，妈妈哭了，我也哭了，我就醒了
(黑龙网友提供)【梦境6】梦见和去世的爸爸烧火做饭：梦里有去世的爸爸，我和他一起烧火做饭，可怎么吹，怎么点火，柴火就是打不着，就算打着了，一会又熄了。
爸爸肚孑那有火星，柴火挨着吹也吹不燃，爸爸还说肚孑好烫啊，我就跑回去抱了好大一捆稻草啊，但还是燃烧不起来！
(四川网友提供)
OK，关于梦到妹子和老公打架和梦到妹子和老公打架什么意思的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
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