大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下梦到坟墓里煎鸡蛋的问题，以及和梦到坟墓里煎鸡蛋什么意思的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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猪油。
流行与苏、皖、鲁、豫、冀交界地区的一种元宵节面食。
用各类面粉蒸制而成，用食用油作燃料，多用谷物桔杆或火柴缠上棉花做灯芯，故称棉花灯。
元宵节晚上点起来照明，这一天家里一般不用其他灯具照明。
孩子们人手一只端着出去“闹元宵”，油尽而食。
童谣曰：“棉花灯唻，照照眼唻，三年不害眼唻！
”
相关介绍
正月十五当天中午人们开始做这种灯，用杂面或面和面，在面中加入风味调料，还会捏成各种形状，
如果说素馅包子是为了冲一冲已腻了大鱼大肉的肠胃，那棉花灯就是为了取悦大大小小的孩童。
包子只有大小之别，而棉花灯则能显出主妇们的巧拙，例如十二生肖面灯，面里加了盐、胡椒粉等，把面和得硬硬的，在案板上揉搓成擀面杖般的圆柱长条，再切成一段一段的，然后将面段捏成窝头状，反过来在案板墩平，上沿先捏一道槽，然后或用手捏、或用筷子夹、或用剪刀剪，弄成莲花边。
心灵手巧的主妇还会根据孩童的喜好捏一个把儿，或捏成小老鼠偷油喝。
家中如有属相为龙的则一定要蒸一条面龙灯，先将面在案板上滚成细长条，再轻轻盘绕成一小面灯，然后用剪刀在龙身上剪出龙鳞，用洗净的小竹叉作龙爪、龙角，嘴巴里放一条红布做龙舌，用两粒红小豆作龙眼，活灵活现。
有一声呼唤，如鲠在喉，不曾喊出已九年。
有一滴泪水，藏在心底，不曾流出已九年。
那一声呼唤叫做“娘”，那一滴眼泪叫思念！
很久很久不再记起，很久很久不再哭泣。
可是今天，又想起了那一张慈爱面庞，突然就泪如雨下。
不是清明，不是娘的忌日，可是突然就软弱了下来，突然就想痛哭一场，于是我说，我想娘了，于是任泪肆意奔流。
很久很久不再流泪，突然想起了这种久违的感觉，突然不想再虚饰坚强。
九年的阴阳两隔，无数次的静夜思念，穿心透肺的疼痛，如今只想含泪问一句：娘，在天堂里还好吗？我想您了，真的想您了！
闭上眼睛，请您再走进我的梦吧，纵然只是在梦里，也想再享一回永不回转的母爱啊！
2007年中秋节，父亲和哥哥闹矛盾，扔下患脑梗无法自理的娘一走了之，躲到了我这里，哥哥无奈地接过了照顾娘的任务。
那天已近黄昏，夕阳余晖冷冷地斜铺在院子里，我和二姐站在娘的轮椅两边，热泪长流，久久不忍离去。
二姐一遍遍哽咽着问娘：“娘，你自己在家里能行吗？”早已神志不清的娘，茫然地望着满脸泪水的我们，含糊不清地回答着：“行……”两行清泪，缓缓流出她浑浊的双眼。
回去的路上，洒满了我们牵挂与伤心的泪水。
我们无法苛责父亲，毕竟他自己也已是70多岁的老人了；也无法责备仅仅能保证娘不被饿着不被冻着的哥哥，工作在身没有条件亲力亲为的我们，对他还能有更高的要求吗？我们只能央大姐常去帮着照顾照顾，周末假期回去看看娘，给她添置些东西，帮她洗头洗澡，剪剪指甲。
已认不得儿女的娘，总是歪着头坐在轮椅上，摇晃着满头银发，眼神涣散地望着我们笑，笑出我们满眼泪花。
2008年初夏，麦收时节，再一次回家看娘。
娘佝偻着身子坐在大门底下，昏昏欲睡。
放好水给她洗澡，翻过来她的身体时，我们的泪水"哗"地一下子全出来了：娘的臀部、大腿生了好几处褥疮，血肉模糊，惨不忍睹。
二姐当即哭着说：“赶快，赶快送医院！
”娘住进了市中医院。
开始我们轮流着照顾，放暑假后，我在医院整整陪护了一个月。
躺在病床上的娘，已经什么都不知道的娘，从来没有喊过一声疼，没有闹过一次，总是安安静静地睁着眼睛，一脸的慈祥和顺。
同病房的人都说：“真是一个不多事的老太太啊！
这辈子肯定是一个好人！
”
出院后接娘来我家，由我和父亲亲自照顾，又守她整整一个月。
因为我知道，陪伴她的时日已不多，而我，只有假期才可以完整地奉献给她。
我没有物质上的孝敬，只有精神上的陪护。
一如学生时代的每个假期，安安静静守在家里守着父母，做着他们最懂事最乖顺的孩子。
一日三餐精心调剂，一勺一勺喂给娘，多少次一个喷嚏溅我一身，我狼狈的样子反而把她惹得“嘿嘿”笑，我只能无奈地苦笑笑，平静地擦干净。
像侍奉几个月的婴儿一样，为她换洗尿布，收拾污物，阳台上因而充满了异味。
每天洗呀晾呀，洗着洗着泪就不由自主下来了：这样的苦累怕是机会也不多了吧。
九月开学，尽孝与工作无法两全，只好让父亲跟着，把娘送走，可是仅仅过了一个星期，娘就又一次住院了——至今，我都在为此而不断自责：如果，不让娘走，或许她不会这么快再进医院吧？或许她能够多活一些时日吧？可是，人生无法回头，生活没有如果！
这一次，娘仿佛已经耗尽了今生所有的气力，再也说不出一个字，再也不能自己动一下。
一夜一夜轮流守护着她，不敢有丝毫疏忽，还是眼睁睁看着她越来越虚弱……
世界上还有比眼睁睁看着最亲最爱的人离你而去，而自己却无能为力更加残忍的事情吗？
永远铭刻在心的是那一幕幕：已无多少知觉的娘，对任何声音都无甚反应的娘，在听到我们兄妹四人的乳名时，脸上，露出了要哭的表情，她已哭不出声音了，已流不出眼泪了，只有表情！
一次一次哭的表情，四次哭的表情，证明着她潜意识里出自母性本能的不舍与牵挂……
第二次出院，娘躺在车里，急促地喘息着。
我守在她身边，轻轻对她说：我们要回家了！
娘的脸上，露出的是疲惫无力的笑。
安置她躺在家里的床上，俯身告诉她：回到家了！
回到家了！
她的脸上，一次一次重复着要哭的表情，一次又一次，只是哭的表情……
知道娘辗转再久，还是想要躺在家里的床上，才能安心睡去。
无声的哭，无声的笑，铭刻于心，铭记终生。
出院后的第二个周末，二姐打电话告诉我，医生说娘很危险，要我随时做好准备。
放下电话扑在床上我嚎啕大哭：娘要没那口气我也不活了！
我也不活了！
是那一刻真真实实的感觉，痛彻心扉。
11月14日，九点多钟的雨夜，汽车在无边的黑暗里飞奔。
窗外雨声淅沥，车内的我，一路子泪落如雨。
病卧在床的娘，已经整整17天粒米未进了，前十几天持续发高烧，就靠每天打点滴，每天喂几口奶粉维持。
天天打电话问情况，大姐总说挺有精神，虽然吃不下任何东西。
每个周末我和二姐都会赶回去，守她一天，再忧心忡忡奔赴工作岗位。
我们已在心里做好了随时回去随时接受噩耗的准备，今天，刚刚结束期中考试，我和孩子都没有耽误，正暗暗松了一口气，便传来娘不好的消息。
七点多打的一个电话，消息让我的心一沉，大姐说情况不好，今天一天光排大便四五次了。
早就听说人临终前要净身，排便是一种不好的预兆。
而娘，平常十天半月也难排一次，更何况自出院回家这四十天的时间，她哪里吃多少东西了？我忙说，明天一早赶过去。
八点多钟，父亲打来电话：“你娘已经穿上了衣服（寿衣），架到外间的床上，你们今天晚上能赶过来尽量过来，要不可能见不到最后一面了。
”我顿时傻了，坐在那里不知该干什么。
收拾东西的时候,脑子一片空白，转过来转过去颤抖的手不知拿什么好，一切就像在梦里，前方仿佛吉凶未卜，而结果其实早已明明白白地摆在那里了。
找了一辆车匆匆往家赶,出门时还没下雨，半路车窗上竟密密落满了雨滴，和着我落雨的心情。
十点多钟到家，冲进屋门，满屋子的人映入模糊的泪眼，一种“山雨欲来风满楼”的气氛笼罩着整个房间。
站在娘床前，看到宽大的寿衣包裹中的瘦弱的娘，那急促的呼吸，那迷离的半睁的双眼，我的泪，再次不争气地滑落。
可是我不敢发出一点声响，怕惊动了气息奄奄的娘。
舅家大表嫂责怪地捅了我一下：“你这时哭什么？”我赶紧拭泪，我知道，农村有很多规矩，我得好好遵守，为了让娘能安安稳稳顺顺当当走完这人生的最后路途。
素有经验的大表嫂说看样子今晚没事，后半夜大家便散开歇息去了。
我和二姐不敢掉以轻心，一人一凳围坐在娘床头，忧虑而又无奈地望着娘。
整整一夜，呼吸依然急促，可是娘的眼睛，隔一会儿就睁得老大，努力向着门外的方向（娘的头正对着堂屋门），仿佛在等待着什么。
是在等正连夜匆匆朝家赶的大孙子，还是几年未见不能回家的小孙子？我们的心，充满酸楚。
农村的冬夜，寒气袭人，披着厚厚的羽绒服，依然冷得承受不住。
意识一会儿清醒一会儿模糊，就这样守着娘，从落雨的黑夜捱到浓雾的晨曦。
父亲、哥哥、大叔、二侄也在一边高声或低声交谈，整整一夜，守着娘。
天明了，娘终于捱过了又一个夜晚。
光明总会带给人一些希望吧，虽然这希望或许渺茫。
父亲甚至偏执地说：“咱就当昨天排便是肠梗塞下来了，也许从此就好了呢，希望出现一个奇迹吧！
”可是我们心里都清楚，不会有这样的奇迹出现了。
娘绝不是肠梗塞，昨天一天排便六次，绝不是正常现象，娘是在净身呵！
听着父亲的话，我们只是默默无语。
走出房间，浓浓的雾重重包围住我们，如心中浓重的悲痛。
二姐说起前天晚上她做的一个梦，梦见一只很小的飞机，带着娘就飞上天了。
大姐说；“那是要带咱娘走，不好啊！
”我想起了同一天我做的那个梦：娘好了，笑呵呵地坐起来。
知道上天在用不同的方式向我们做着暗示，再也不敢深想下去。
依然急促的呼吸，依然不时睁大的双眼，情况好象没有多少变化。
十点多钟父亲便让我和二姐去歇息一下，二姐要等姐夫和外甥女来，我便上楼稍事休息。
朦朦胧胧中听见外甥女来了，在和女儿、侄孙女说：“……我妈说，就算是一个病卧在床的娘我也要……”意识激灵一下子全醒了，匆匆起来下楼去。
看到娘的床已经调成东西方向，二姐和姐夫一人一边在摸着娘的脉搏。
我的娘，我的娘，为什么眼睛不再睁大？为什么瞳孔有些散乱？为什么呼吸不再急促？为什么呼吸如此微弱？赶紧坐在床头，一边暗暗自责离开的这两小时，一边忧心如焚地关注着娘任何细微情况。
娘的呼吸越来越弱，越来越弱。
柔弱的我最先禁不住流泪，颤抖的手不时摸着娘的额头、脸颊，生怕它会一下子变凉。
清清楚楚地看到娘眼角缓缓流下一颗泪，二姐泣不成声地用纸去擦（表嫂说人最后会流下成颗的眼泪）。
我们姐妹仨和二侄已是唏嘘一片。
管事的三叔一遍遍喝止我们：“不能哭，这时谁都不能哭。
”泪水哗哗，只能强压住哭声，只能无声地哽咽，因为这时候出声哭对娘不好。
娘开始往上倒气，倒一次停一会儿呼吸。
我们哭得稀里哗啦，场面一片混乱。
大家喊着赶快调床头，调过床头后，娘倒了几次气，呼吸停了几次，最后一次倒上来，半睁的眼瞬间合上了，嘴也闭上了，那一口气没咽下去就再也没有了呼吸。
三个九岁的孩子站在门口看着这惊心动魄的场面，也忍不住哭声，被大人喝住，跑到东屋哭去了。
那是疼爱她们的姥姥和老奶奶呵！
我听到东屋传来她们大嗓门的哭声。
再也没有了呼吸，再也没有了呼吸，娘的身体在慢慢变凉。
可是她的眼和嘴又半张开了，时钟指向了2008年11月15日（农历10月18日）下午两点钟，她的大孙子还在匆匆回家的路途中。
一片混乱。
在表嫂指挥下，大家匆匆给娘擦净了身子，穿好了寿衣，戴上了凤冠……模糊的泪眼中，我一直盯着凤冠后的金属饰片，心疼地想：“那不硌娘的头吗？那得硌得她多疼啊！
”一直不甘心。
大姐一个劲地说：“我老是觉得娘没咽那一口气……”迟迟不愿把娘送走，总觉得她还会缓过来，她还没咽那一口气。
可是，一次次试鼻孔，确实没有了呼吸，摸摸心口，确实没有了心跳。
娘真的走了，真的不会缓过来了，安安静静地走了，却不是那么安安心心地走了。
一直在哭，望着静静躺着的娘，一张白纸盖住了她，从此，阴阳两隔。
一人执一根香，出去送娘。
终于可以出声地哭了，大声哭喊着“我的娘”，走到十字路口，烧一堆纸，再哭着回来，娘，被我们送走了。
坐在娘床边哭，哭得天昏地暗，哭得不辨时空。
大侄和外甥终于赶回来了，可是，赶上的只是伤心欲绝的痛哭！
时间不知过了多久，吊纸的人不知来了多少，来的有谁，我只是哭，蜷在最里面的角落里。
夜晚来了，不想吃也不想动。
大姐、二姐和我在西，哥和二侄在东，为娘守灵。
我的位置正好可以看到宽大的寿衣袖管中娘握着白手帕的手，望着那劳累一生而关节粗大的手指，想着娘苦难的一生，心底泪海汹涌。
娘呵，完成了她在这个世界上的使命，静静地走了。
一辈子惟恐麻烦别人的娘，就连走也选了一个谁都不耽误的时间——期中考试刚刚结束的这个周末，而今后，再也不会给儿女增添一点点麻烦了。
娘呵，苦了一辈子、累了一辈子的娘，终于放心地歇息去了。
还是不甘心，摸摸娘的手，冰凉冰凉，终于相信：娘真的走了，再也回转不来了！
11月16日，守着娘的'遗体痛哭一天。
亲戚们相继来吊纸，邻居们纷纷来帮忙。
我知道，娘做了一辈子好人，每个和她接触过的人都会心痛她的离去。
下午，送娘去火化。
娘被抬进棺材，我们最后一次为娘净面。
看着断气已一天多的娘栩栩如生的面容，看着昨天为她合上的眼和嘴竟又是半开着出现在面前，轻轻擦着娘的脸，我心痛如绞，泪如雨下。
棺盖合上的那一刻，我知道，这是最后一眼看见娘了，此后，此生，再也没有这样的机会了。
跟在灵车后面，撕心裂肺地哭着、喊着，多想这条路就这样无限延伸，可是只能跟到村外。
磕头拜别了娘，娘，就这样，永远地离开了我们，离开了她生活一辈子的村庄！
两三小时后，迎来的是盛着娘骨灰的石棺，是价格最贵的大理石棺，盖着描龙绣凤的“苏棺罩”。
这是娘今后的安居之所呵，我们要让她舒舒服服，风风光光。
那一夜，守着娘的骨灰。
虽然隔着冰冷的石棺，可依然感觉娘在身边，心里充满熨贴的温暖，寒夜里唯一的温暖。
11月17日，娘走后第三天。
依然是一天的痛哭。
看到匆匆赶来的三婶和堂姐妹，满腹的委屈与伤心忍也忍不住，哭得更加悲痛欲绝！
下午，该打发娘入土为安了。
娘的遗像已摆在桌上，望着那慈祥的面容，望着被缓缓抬出的装有娘骨灰的石棺，跟在石棺的后面，想着就这样送娘远去，一路子，伤心得嚎啕不止。
因为是新坟地，女客被阻在了地头。
跪朝坟墓的方向，哭送娘。
大姐像所有的农村妇女一样，哭喊着催人泪下的句子，我和二姐却只是一声声重复着“我的娘呵”，所有的话语在心底堆积，今后的岁月默默说给娘听吧！
暮霭沉沉中我哭为什么会有这种规矩，为什么亲闺女却不能亲临娘最后的安居地，不能亲手安置她的家，我们多不放心啊！
回家来，屋内已空空荡荡。
陪伴了三夜的娘终于没有了踪迹，今夜只有娘的遗像，挂在正中的墙壁上，慈爱的眼神安祥地看着我们。
那么，再守一夜吧，再守娘最后一夜！
11月18日，娘走后第四天，是“服三”。
起风了，为娘扎好的纸房子和纸牛在风中呼呼燃烧，双膝真真切切跪在娘坟前，望着新土堆积的坟茔，想这就是娘今后的家了，下次看娘就要来这里了，想娘就要来这里倾诉了。
娘呵，你在里面可好？你躺得舒服不舒服？
眼泪一直没有停歇，哭声一直没有停歇，听到嫂子喊：“娘啊，你到哪里去了？你回来吧！
”更是泪水汹汹，转身要走了却止也止不住。
萧萧寒风中只想倾尽今生所有的泪，只有娘才是最承受得起的那个人呵，除了娘，还有谁值得流尽一生的泪？
走了，走了，终于要走了。
风吹乱了长发，吹不干心底的苦泪。
再望一眼那座孤坟呵，再望一眼娘亲！
一生喜好热闹的娘呵，我们的心留在这里陪伴着你，你不会孤独。
一步一回头，向娘告别，永远地告别。
回到自己的家，回到现实。
真的再也撑不住了，可是我不能倒下，我还有孩子。
是娘教会了我坚强——“为母则强”。
眼泪留给黑夜，白天的我是坚韧的风中劲草。
念着“逝者安息生者奋发”，为自己寻找坚强的理由。
12月1日，娘离世两个星期。
两个星期前，还有体温，真真切切触摸到的体温；还有呼吸，虽然已甚微弱；还有心跳，虽然已不那么规则。
但这一切，都是生命的体征呵！
而今，这一切到哪里去了？一个人就这样消失得无影无踪！
意念每转至此，心痛得无以复加，两个星期了，走不出浓浓的悲哀。
仿佛大病一场，再也没有了活下去的力气，再也提不起对这个世界的兴趣，躯壳被掏空了。
娘走后第一个星期，感情一向内敛的我却常常禁不住悲声。
站在讲台上说不出一个字。
课堂上学生们变得好听话，虽然他们不甚知情，班长在随笔里安慰我，令我无人时哽咽失声。
亲人的声音更使我悲痛，我不敢打电话，放下姐姐的电话便潸然泪下，虽然我们都小心翼翼地不敢提到娘。
第二个星期，我开始了正常的生活，因为生活还得继续。
但谁看到平静背后的悲哀？谁知道深夜的泪水？夜夜慈母入梦乡呵，从此只有梦里再见那慈祥笑颜！
文字或许无用，或许矫情，可一无所有的小女儿，除了一捧眼泪一颗心，还能用什么来祭奠您，我的娘亲，世界上最疼我的唯一的那个人？
2009年2月22日。
娘的百天祭日。
许久许久，不曾梦到娘了，裹挟在生活的滚滚急流中，我不能喘息，不得停步，不敢回忆，只能一直拼了命地向前，向前。
可是晚上，慈母又来入梦。
梦中，漆黑的乡间小路上，我在恐惧地大喊：娘，娘……没有她的踪影，可恍惚中，她刚刚走过去。
一忽儿娘在路旁对着我温柔地笑，说：“不要害怕，我在这里，我一直在你身边呢！
”那条小路，是中学时代来来回回走了好几年的路；那条小路，是现在娘的坟墓通往回家的一条路；是从来不需要想起，从此也将永远不会遗忘的一条路。
醒来，窗外有微微的晨曦，枕边是凉凉的清泪。
每年清明，娘的坟头总是会矮下去许多，立在青青的麦田里。
这块土地，是娘劳作了一辈子的田地，而今安眠于此，她该是欣慰的吧！
每年这一天，我们都会回来，带着买给娘的纸钱和元宝。
最初是伤心欲绝地哭喊，后来是默默点燃纸钱，望着翻飞如蝶的纸钱在风中熊熊燃烧，默默流下汹汹的泪；默默往坟上培土，一次一次加高坟茔，一次一次将思念，加浓。
生活的大河永远奔涌向前，一年，又一年。
痛苦烦恼总是层出不穷，哪有那么多的时间精力总是缅怀过往？于是渐渐地遗忘了泪水，埋藏了伤悲，漠然地走在行色匆匆的人群中，所以最后，失去娘的痛悲，竟也渐渐淡漠。
也许我只是想让自己，炼就金刚不坏之身。
有时夜深人静，思念会变得温暖，记忆走回久远的过往。
想起家境不好的初中时代，整天头疼脑热的我，每天享受的那碗鸡蛋羹；想起高三时，感冒与厌食一直不断，身心倍受煎熬的那一月，终于躺在家里的床上，娘坐在床前，握着我的手，陪了整整一夜，她笑着对别人说：小秋是想娘了，三个星期没见娘，娘都想她了呢！
被子底下，是那张泪水汹汹的脸；想起远离了娘，走向了异乡，多少委屈与泪水充盈的夜晚，却再也不敢展露在她面前。
还是没有学会坚强，没有学会独立，一直就是娘怀里，那个娇娇弱弱的乖乖女，却自己把自己，逼上了绝路。
娘说——逼上梁山了，可是她无能为力。
生病了的娘，残损的的羽翼，已经无法为我遮风挡雨。
如果一切还来得及，该有多好，我会好好陪着娘，不再远离，让她饱受思念与牵挂之苦；我会谨慎对待我的婚恋，牵着一个让娘放心的人站在她面前，骄傲地对她说：娘，我很幸福！
我会过一份平淡而幸福的生活，然后像很多普通人一样在娘有生之年尽孝心，不再让自己留下遗憾。
如果，只是如果！
倔强地说着不信命，可是心底比谁都脆弱，含泪臣服这命运的安排。
陌生的城市里，兜兜转转十几年，找不到家的方向。
因为家里，已经没有娘在倚门等候了。
人生路途中，顿然失却了目标，失却了前进的动力。
午夜梦回，总是娘深情凝望的目光，总是娘温柔低回的呼唤，醒来，只有清冷的月华，映着泪光。
娘，九年过去了，一直都是让你牵挂不已的我，已经在努力地转变着我的命运，在渐渐地好起来。
不要有牵挂，娘，好好安息吧，我一定，一定会让你欣慰的。
人这一辈子，什么都有可选性，娘却是唯一的一个，失去了就是永远不能弥补的缺憾与损失呵。
我还年轻，时日还长，我怕岁月的沧桑风云会冲淡我对娘的记忆，所以忍着心痛忍着汹涌的泪，一次次、一步步走向回忆的路。
没有人知道这种感觉，那是赤足走在碎玻璃片上，每一步就是一朵殷红血花，就是一次，锥心的疼痛。
可是我宁愿，一直走下去，只要能获得，对娘永恒的记忆！
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的梦到坟墓里煎鸡蛋和梦到坟墓里煎鸡蛋什么意思问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
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